Wolfenstein Enemy Territory

Tak jak w tytule opowiadamy kawały moga byc suchary ;D
No to moze ja pierwszy
Młody agronom kazał na swoje urodziny zabić świnię. Chłop tłumaczy mu:
- Niestety, nie możemy zabić, bo się prosi.
- Choćby się i na kolanach prosiła - macie ją zabić!

twoja stara driftuje pociągiem

twoja stara szczeka na pociąg

twoja stara umie robić naleśniki które mają jedną strone

Przychodzi Turek do niemieckiego lekarza i skarży się na depresję.
Lekarz radzi:
- Proszę nasrać do worka, wkroić jeszcze do tego jedną cebulę drobno posiekaną i 5 ząbków czosnku. Worek zamknąć na 3 dni bardzo szczelnie, potem włożyć do niego głowę i wdychać zawartość przez tydzień.
Po 10 dniach przychodzi Turek i mówi, że jest już zdrowy, ale chciałby wiedzieć, co mu dolegało.
Lekarz odpowiada :
-To była tęsknota za ojczyzną.


Czym się różni ku klux klan od Nike??
... I to i to sprawia że murzyni szybciej biegają!!


2 chłopcow siedzie w piaskownicy i jeden sie chwali mowiac:
- a moj tatus to ma penisa na 20 cm
drogi na to:
- moj ma 15 i tez boli .

Dwóch żydów kłóci się pod prysznicem nagle jeden rzuca w drugiego mydłem, a ten na to: Matki do tego nie mieszaj!

:)

Porcja sucharów:)

1)Jak wita się mleko?

Mlekowita


2)Na co murzyn oszczędza pieniądze?

Na czarną godzinę

3)Jaki jest ulubiony serek gejów?

Homogenizowany.

4)Jak nazywa się sparaliżowany budynek?

Nieruchomość

XD

Stoi rumun na przystanku i smaruje chleb gównem. Podjeżdza autobus z amerykanami.
-Hej, rumun, dlaczego smarujesz chleb gównem?
-Aaa.. bo bida.
Dali mu 100 dolców.
Stoi dalej. Podjeżdza autobus z niemcami. Rumun znowu smaruje chleb gównem. Ci się pytają:
-Hej, rumun, dlaczego smarujesz chleb gównem?
-Aaa.. bo bida.
Dali mu 100 euro.
Podjeżdza autobus z polakami.
-rumun, dlaczego smarujesz chleb gównem?
-Aaa.. bo bida.
-To po ch#j tak grubo?



Lekarz do pacjenta:
- Bardzo mi przykro, jest pan nosicielem wirusa HIV...
Facet totalnie załamany mówi:
- Co za czasy, własnemu dziecku nie można zaufać.


Wraca Jasio ze szkoły i od progu woła:
- Mamo, dzieci się ze mnie śmieją, że śmierdzę trupem.... Mamo... Mamo... No mamo!


-Mamo ,mamo! Dostałem 5 w szkole!
-I co się głupio cieszysz? I tak masz raka


Dlaczego w Rumunii nie ma łabędzi ?
- bo Rumuni szybciej do chleba podpływali :)


Co ma czarny białego?

Słuchać

Po mszy Jasio mówi do księdza:
- Pańskie kazanie było zajebiste.
- Synu nie możesz tak mówić.
- Ale Pańskie kazanie było naprawdę zajebiste.
- Synu opamiętaj się póki możesz!
- Było tak zajebiste, że postanowiłem dać 1000 zł na kościół.
- Pierdolisz.



Jak możemy nazwać Cygana bez rąk?

- Godnym zaufania.



Kto wymyślił triatlon?

Cyganie - z buta na basen z powrotem rowerem.


Co to znaczy TUSK?

Teraz Usłyszysz Same Kłamstwa.

Ograniczyłbym żarty polityczne, bo to najbardziej drażliwy temat ;)

Kanadyjczyk je sobie spokojnie sniadanie (chleb z marmolada i coś tam
jeszcze), przysiada sie do niego żujący gumę Amerykanin.
- To wy w Kanadzie jecie cały chleb? - pyta Amerykanin.
- No tak.
- Bo my w USA jemy tylko środek. Skórki odkrajamy, zbieramy do
specjalnych pojemników, oddajemy do recyclingu, przerabiamy na croissanty i
sprzedajemy do Kanady - stwierdza pogardliwie Amerykanin, żujac swoją gume.
- Kanadyjczyk nic.
- A marmolade jecie? - pyta dalej Amerykanin.
- No, tak.
- Bo my w USA jemy tylko swieże owoce. Skórki, pestki i tak dalej
zbieramy do specjalnych pojemników, oddajemy do recyclingu, przerabiamy na dżem
i sprzedajemy do Kanady.
I dalej żuje gume.
- A seks w USA uprawiacie? - pyta Kanadyjczyk.
- No oczywiście.
- A z prezerwatywami co robicie?
- Wyrzucamy.
- Bo my w Kanadzie to swoje zbieramy do specjalnych pojemników,
oddajemy do recyclingu, przerabiamy na gume do zucia i sprzedajemy do USA...

-Jak się rzuca tytoń?
- W lewo :P.

-Jak się czuje ogórek w śmietenie?
-Mizernie :P.

Były sobie 3 dziewczynki w wieku przedszkolnym: Lilia, Róża i Cegiełka. Pani przedszkolanka poprosiła dziewczynki na pierwszej zbiórce, aby zapytały się swoich rodziców dlaczego mają takie dziwne imiona. Podchodzi Lilia do mamy i mówi:
- Mamo dlaczego mam na imie Lilia?
- Bo widzisz dziecko, jak się urodziłaś to płatek z kwiatu lilii spadł ci na głowę i dlatego daliśmy Ci na imię Lilia.
Następna podchodzi Róża i pyta się matki:
- Mamo dlaczego mam na imie Róża?
- Bo widzisz dziecko, jak się urodziłaś to płatek róży spadł Ci na głowę i dlatego daliśmy Ci na imię Róża.
Kolej Cegiełki...
Podchodzi i mówi:
- asdfafdgdhgskjdghjd;fhjd;flkhd


Jak można inaczej nazwać Cygana bez rąk ??
godnym zaufania

Wietnam, dwóch amerykańskich żołnierzy chwali się swoimi ostatnimi wyczynami seksualnymi:
- wiesz John, poszliśmy ostatnio na patrol, idziemy przez dżunglę a tu nagle widzę młodą wietnamkę, no to ja giwerę w krzaki spodnie w dół i dawaj ją rżnąć. Staaaaaary mówię ci niebo, brałem ją na wszystkie sposoby, wszystko robiliśmy.
- wszystko ? a do buzi ci wzięła ?
- nieeeee, głowy nie miała.




Wchodzi biały koleszka do baru i zamawia piwo, później drugie i trzecie. Gdy skończył pić podchodzi do blatu, wyciąga stówkę i daje czarnemu barmanowi mówiąc:
-Reszta dla pana
Uchachany czarnuch mówi :
-O KURDE DZIĘKI!
Klient wyciąga rękę powtarzając
-Reszta dla pana powiedziałem!



Czym się różni murzyn od ławki? - ławka jest w stanie utrzymac 4 osobową rodzinę Rolleyes


Przychodzi 2 gejów na basen, jeden wskakuje do wody a ten drugi się go pyta:
- ej jaka woda?
+ chujowa !
- aaaaaaaa to skacze na dupe _haha


czym się różni rozjechany żyd od psa ?
-Przed psem widać ślady hamowania


Po co rumunom gówno w portfelu?
-Aby miał jakiś dowód tożsamości


Hitler do żydów:
- Dzisiaj organizujemy wyścig. Ten, który dobiegnie pierwszy i ten, który dobiegnie ostatni zostanie zabity.
żydzi radocha.
Hitler:
- Pierwsza dwójka na start


Czemu Żydzi mają takie duże nosy?
Bo powietrze jest za darmo _haha


Kochają się geje, jeden mówi,
- Słuchaj mam HIV
- Dlaczego mi dopiero teraz o tym mówisz!?
- Żartuję, lubię jak Ci się rowek kurczy


Kłucą się dwaj geje, i się obrażają:
- a h** ci w dupe !!!! ( krzyczy jeden z gejów)
- a to już zgoda ??? (odpowiada drugi)

2 żydów postanowiło się ochrzcić. Jeden wchodzi do kościoła, drugi czeka na zewnątrz na swoją kolej. Kiedy widzi jak ten pierwszy wychodzi, pyta się :
- no, Szaja jak było ?
- Spier***aj żydzie.

Siedzi gość na brzegu kanału i łowi ryby. Z daleka słyszy przytłumiony dźwięk - Spier***aj !
Gość nic, łowi dalej. Głos coraz bardziej słyszalny:- Spier***aj !
Nagle zza zakrętu wyłania się facet płynący kanu i wiosłujący patelnią. Gość nie wytrzymał i pyta:
- Nie lepiej wiosłem?
- Spier***aj !.

Po mszy Jasio mówi do księdza:
- Pańskie kazanie było zajebiste.
- Synu nie możesz tak mówić.
- Ale Pańskie kazanie było naprawdę zajebiste.
- Synu opamiętaj się póki możesz!
- Było tak zajebiste, że postanowiłem dać 1000 zł na kościół.
- Pierdolisz.

Rozmawia 3 gejów.
pierwszy mówi:
-Boks to jest zajebisty sport, zawodnicy tak się macają a jak jest zwarcie to już w ogóle prawie mam orgazm.
Drugi na to:
-Ja to jestem bardziej romantyczny. Ja lubię szachy, jak zawodnicy patrzą sobie w oczy to jest nie zwykle romantyczne.
A trzeci na to:
-To jesteście leszcze . Footbol amerykański to jest to. Biegniesz ostatni za minutę kopiesz piłkę i nie trafiasz i w tym momencie 10 tysięcy spoconych facetów wstaje i krzyczy 'H*j ci w dupę!' a Ty leżysz i marzysz.

Nauczyciel oddaje Jasiowi klasówkę. Zamiast oceny napisał IDIOTA. Jaś spojrzał na kartkę, potem na nauczyciela i mówi:
- Ale pan jest roztargniony. Miał pan wystawić ocenę a nie się podpisywać.