Żartobliwe filmy, obrazki, żarty i żartburgery

[Volin]

Kaliber 200 volt hmmmm zapewne niewiele to mówi większości dlatego będę wrzucał tutaj codziennie po jednym odcinku. Kaliber 200 volt nie mylić z Kaliber 44 xD jest to serial Git produkcji.

Pierwszy odcinek tego serialu nosi tytuł "Gniew PGRu"
http://www.youtube.com/watch?v=_N9EIJhGatw

Życzę miłego oglądania

[Volin]

Hmmmm nawet na naszym serwerze jest chytra baba :D

[Rozszerzenie jpg zostało wyłączone i nie będzie dłużej wyświetlane.]

[Volin]

A oto kolejny odcinek serialu Kaliber 200 volt noszący tytuł "Bracia Figo Fagot"
http://www.youtube.com/watch?v=bAh_N_1q_jU

[Volin]

- Mamo, mamo zrób mi śniadanie !
- posłuchaj, to że sypiam z twoim ojcem nie oznacza, że możesz do mnie mówić "mamo"
- No to jak mam mówić ?
- Normalnie, Andrzej.


Nauczycielka pyta się klasy:
- Dzieci, kto w waszej rodzinie jest najstarszy?
- U mnie dziadek.
- W mojej rodzinie babcia.
- Pra-pra-pra-prababcia.
- To niemożliwe !
- Dla-dla-dlaczego ?



Jak nazywa się czapka, która nie należy do Witka ?
- Czapka NieWitka.


Jasio wchodzi na klasówkę. Pani pyta:
- Jasiu kiedy wybuchła druga wojna światowa?
- W 1939 roku - odpowiada Jasiu.
Pani pyta:
- Kto ją wywołał?
Jaś odpowiada:
- Adolf Hitler.
Pani pyta:
- Ile osób wtedy zginęło?
- Naukowcy tego nie stwierdzili - odpowiada Jaś.
Pani:
- Jasiu świetnie !
Jaś wychodzi z sali i mówi na pierwsze 1939 r. na drugie Adolf Hitler, a na trzecie naukowcy tego nie stwierdzili. Do sali wchodzi następna osoba.
Pani pyta:
- Kiedy się urodziłeś ?
Stefan odpowiada:
- W 1939 roku.
Pani pyta:
- Jak nazywa się twój ojciec?
- Adolf Hitler - odpowiada Stefan.
Pani załamana pyta:
- Czy ty w ogóle używasz mózgu?
Stefan odpowiada:
- Naukowcy tego nie stwierdzili.

[Volin]

Kaliber 200 volt - FIGO - FAGOT 2 (ODC.3)
http://www.youtube.com/watch?v=8hcGNYdSNkM

[Volin]

Kaliber 200 volt - BAZAR (ODC.4)
http://www.youtube.com/watch?v=MGSQBIzUJDQ

[Volin]

Kaliber 200 volt - WESELE (ODC.5)
http://www.youtube.com/watch?v=rlCk8ZQ-c9g

[Volin]

Kaliber 200 volt - ZŁOTA KAMIZELA (ODC.6)
http://www.youtube.com/watch?v=LCo2EMp0XVQ

[Wym!atacz:]]

- Jak nazywa się kartka należąca do osy?
- Papierosy.


- Jak nazywa się latający kot?
- Kotlecik.


Szły 2 ogórki przez ulicę, nagle jedzie samochód, przejeżdżając jednego z nich.
Drugi na to:
- O... mizeria!

[Volin]

Kaliber 200 volt - KOGUTEK (ODC.7)
http://www.youtube.com/watch?v=cJDxJMYFiXk

[Volin]

Gandalf Style
http://www.youtube.com/watch?v=Rh5g7KY0b9Y
Kaliber 200 volt - Tommy Lee Jones
http://www.youtube.com/watch?v=sD-4xhIWel8

[Diessere]

Coś dla tych co o gejach na serwie ciągle gadają

http://www.youtube.com/watch?v=hFmPRt_B3Tk

[butcheR_]

Reklama płatków śniadaniowych dla nienormalnych w lepszej wersji.

http://www.youtube.com/watch?v=TgeixTfHJJ4

[Diessere]

Lekarz telefonuje do pacjenta:
- Mam dla pana dwie wiadomości, dobrą i złą, którą chce pan najpierw usłyszeć?
- Dobrą.
- Zostało panu 7 dni życia.
- A zła wiadomość?
- Nie mogłem się do pana dodzwonić od sześciu dni.


Pani mówi: Jasiu wymień zdanie z ptakiem.
Jasiu: Tata przyszedł do domu nawalony jak szpak.
Pani: Teraz z dwoma ptakami.
Jasiu: Tata przyszedł nawalony jak szpak i wywinął orła.
Pani: A jak wymienisz z pięcioma dostaniesz szóstkę.
Jasiu: Tata przyszedł do domu nawalony jak szpak, wywinął orła po czym wyleciały mu dwa gile, puścił pawia i poszedł dalej nawalać na sępa.


Policjant zatrzymuje samochód, którym jadą trzy osoby.
- Gratuluję - mówi policjant - jest pan tysięcznym kierowcą, który przejechał nową szosą.
Oto nagroda pieniężna od firmy budującej drogi!
Obok pojawia się reporter i pyta:
- Na co wyda pan te pieniądze?
- No cóż - odpowiada po namyśle kierowca - chyba w końcu zrobię prawo jazdy...
Żona kierowcy z przerażeniem:
- Nie słuchajcie go panowie... On zawsze lubi żartować, gdy za dużo wypije!
W tym momencie z drzemki budzi się, siedzący z tylu dziadek i widząc policjanta zauważa:
- A nie mówiłem, że skradzionym samochodem daleko nie zajedziemy!...


Student przychodzi na egzamin z logiki i na bezczelnego pyta profesora
- Pan się łapie w tej logice panie Profesorze?
- Oczywiście, co za pytanie.
- To ja mam taką propozycję panie Profesorze, zadam panu pytanie i jeśli pan nie odpowie stawia mi pan 5, a jeśli pan odpowie wywala mnie pan na zbity pysk.
- OK niech pan pyta
- Co obecnie jest legalne, ale nielogiczne, logiczne ale nielegalne, a co nie jest logiczne ani legalne?
Profesor nie znal odpowiedzi postawił studentowi 5 i wola swojego najlepszego studenta i pyta go o odpowiedź.
Ten mu natychmiast odpowiada:
- Ma pan 65 lat i jest pan żonaty z 25-letnią kobietą, co jest legalne, ale nielogiczne. Pana żona ma 20-letniego kochanka, co jest logiczne ale nielegalne. Pan stawia kochankowi swojej żony 5 chociaż powinien go pan wywalić na zbity pysk i to nie jest ani logiczne ani legalne.


Facet postanowił wybrać się z żółwiem do kina.
Trzyma zwierzątko pod pachą, podchodzi do kasjerki i prosi o bilet:
- Poproszę jeden normalny i jeden ulgowy, dla żółwia.
- Przykro mi, ale to nie jest zoo, nie może pan wejść z żółwiem!
- Ależ to mały żółw, zachowuje się cichutko, przecież nikomu nie będzie przeszkadzał.
- To porządne kino, proszę nie blokować kolejki!
- Ależ proszę pani, kupię dwa normalne.
- Nie i już. Następny!
Facet odszedł jak niepyszny, za zakrętem wsadził sobie żółwia w spodnie i po chwili wrócił do kasy - pod pachą miał już tylko pudełko z popcornem, w ręce kolę.
Tym razem dostał normalny bilet bez większych problemów.
W środku seansu postanowił pozwolić biednemu zwierzęciu pooddychać trochę świeżym powietrzem.
Rozpiął więc rozporek aby żółw mógł w końcu wychylić szyję.
Kilka siedzeń dalej w tym rzędzie dwóch gości rozmawia:
- Stary - widziałeś?
- Co?
- Ten facet tam - ma fiuta na wierzchu!
- No i co z tego? To erotyczny film - ty też prawie masz.
- No... ale mój nie wpieprza popcornu!

[Szczurr]

Przychodzi mężczyzna do spowiedzi i mówi :
-Proszę Księdza, w czasie II Wojny Światowej ukrywałem w piwnicy Żyda
-Ależ to żaden grzech chronić bliźnich
-No tak, ale ja za to brałem od niego pieniądze
-To też nie grzech, przecież jego utrzymanie kosztuje
-Ale ja mu dopiero wczoraj powiedziałem że się wojna skończyła...